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神吐槽笑话段子(精选20个)

时间:2023-04-08|栏目:笑话|点击:

1、问:是什么使你对前妻念念不忘?
答:我这条被她打折了的腿。
 
2、和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
老公:不看,看了我如何面对你?
老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
老婆啪一巴掌:滚……
 
3、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要想你一样化妆。”
“小丫头,你化什么妆?”
“姑姑,我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
“滚……”
 
4、今天相亲,在火锅店见面,吃过饭后,美女对我说:“以后不要见了,渣男”
我:“凭什么叫我渣男?”
美女:“第一,刚才吃火锅,你点了3份韭菜,说明你纵欲过度,肾虚。
第二,刚才女服务员进来,你盯着人家胸部直勾勾的看,说明你好色。
第三,你身上有女人的香水味,肯定是经常去夜店找小姐。”
我:“有香水味就一定是找小姐吗?”
美女:“呸,你身上的香水味,是我们店姐妹们特制的香水!”
我:“我靠,妹子,同道中人啊!”
 
5、我醒来,摸了摸脸,老婆赶紧解释道:“老婆,你喝断片了,刚才你脸上有个蚊子,我想帮把它拍死……”
我摸了摸和猪头一样的脸,怒吼:“我见过拍蚊子的,没见过用鞋底拍蚊子的,更没见过蚊子都飞走了,还在继续用鞋底拍的!”
 
6、结婚后第一个八月十五就要到了,这个周末,我带着老公回娘家,老妈看到我们回来了,激动的落泪,我宽慰老妈:“妈,哭什么呀,我会常来看你的,这不我回来看你了吗?”
老妈:“死丫头,本以为把你嫁出去,不用啃我们的老了,想不到,你他妈的又带回一个人来啃,你说,一个星期在我们家吃六天饭,还让我们过不?”
 
7、教练:小李,你脸咋的了?
小李:师傅,我脸是昨天被老婆打得?
教练:你他妈跟我学了三年的龙拳,难道就不能拿出点功夫来好好治治她?
小李:师傅,龙拳我用过了,不管用呀!
教练:怎么会不管用?
小李:俗话说,一物降一物呀!
教练:什么意思?
小李:我老婆她用的是降龙十八掌,招招致命呀。我老婆还说,就你这点本事还想跟我玩,还嫩了点!
教练:啊......
 
8、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
我:“……”
 
9、岳父:我知道我女儿脾气也有点臭,不过你放心我们给你三包。
女婿:三包?包修、包换、包退?
岳父:你以为是卖商品啊?
女婿:那您说的三包是?
岳父拿出三个小包:这第一包是膏药,这第二包是创口贴,这第三包是云南白药!
女婿:……
 
10、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹:可以,不过得等等。
我:等到什么时候?
妹妹:等我想跟谁绝交的时候。
我:......
 
11、老婆是个吃货,吃多了病就来了。
中午吃饭的时候,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上不能吃早餐,比死还难受。”
 
12、我和同事去游泳,发现同事穿着四五条短裤。
我问:“怎么穿这么多,怕走光?”
同事小声地说:“几天的短裤没洗,既然来了游泳,就顺便把它一起洗了。”
 
13、一官员被抓。
官员大吼:我养活了那么多人,怎么可以抓我。
警察:你养活了多少人?
官员:我养了七个情妇,每个情妇平均养四个小白脸,小白脸又平均养了三个女友......我特么简直就是父母官啊,怎么可以抓我。
警察:......
 
14、男:美女,你不是还没结婚么,肚子怎么搞这么大?起码6个月了吧。
女:哎,一言难尽,被5,6个男的搞大的。
男:啊?说说看怎么回事?
女:我们几个同事经常加班,下班后经常被他们拉去吃夜宵喝啤酒, 酒量上来了,肚子也搞大了。
 
15、董事长把我叫到他办公室。
董事长问:“小李,你是经理,我问问你,刚提拔的那个女经理,你感觉怎么样?”
我知道那是董事长的情妇,于是略微思索了一下,回答道:“口才好,高深,直爽,喜欢单刀直入”
董事长怒,质问我:“那个贱人和你也睡了?”
我:“不不,董事长,您误会了,我说的是性格!”
 
16、奉劝学生党们,千万不要抽烟,即使抽烟也不要在教室抽,即使在教室抽,也要派同桌看着有没有老师来,即使发现老师来了,也不要把烟放进裤裆里……不说了,医生告诉我,他第一次见到用“老二”抽烟的人!
 
17、老婆刚拿到驾照,今天要开车去乡下老妈家。我说我送你去吧,老婆说不用。结果没多久,老婆开着另一辆车回来了。
我问:“这是谁的车?”
老婆:“不知道。我开着车刚上乡道,前面就来了一辆车。我一看路这么窄,怕蹭了车,就停下来,叫他帮我开过去。他就过来,开着我的车过去了,结果就一直开走了,我只好开着他的车回来了。”
听完老婆的话,我去交管所查到对方的电话号码,然后拔过去。
对方笑着说:“误会啊,误会啊,我也是刚拿到驾照,开车太紧张了……”
 
18、一个小朋友走进一家药店说:“阿姨,有没有泄火药。”
阿姨说:“有很多种,你要哪个。”
小朋友说:“我要泄火最厉害的那个。”
阿姨说:“我推荐你拿这盒。”
小朋友说:“好的。”
阿姨说:“看样子你不像上火了呀!”
小朋友说:“我是给妈妈用的。”
阿姨说:“难道你妈妈上火了。”
小朋友说:“今天考试成绩不合格,我想在她发火之前,给她先吃点泄火药降降火。”
阿姨……
 
19、老爸叫儿子别看电视,赶紧写作业,说了几遍了,儿子就是不理。
老妈:你没听到吗?赶紧去。
儿子听了老妈的话,离开了电视去写作业了。
老爸:尼玛,你老妈一句话你就写作业了,我的话,没有你老妈有分量?
儿子:当然了。
老爸:为啥你老妈的话有分量?
儿子:老妈一百八,你才一百二,你说谁有分量?
 
20、我想考考老婆是不是爱我,于是问:“亲爱的,
如果有一天,我和你爸爸同时掉进水里,你先救谁?”
老婆:“当然先救我爸爸。”
我问:“为什么?”
老婆:“因为我爱你想让你幸福呀。你还嫌跪搓衣板跪的不够吗,早点去天堂,不用跪了,就解脱了,就幸福了呀!”
MD,我还能活下去么……

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