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冷笑话精选10篇

时间:2023-04-09|栏目:笑话|点击:

一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”以下是小编收集整理的冷笑话段子,希望对大家有所帮助。
 
冷笑话精选1
1、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
 
2、老板吃饭睡觉的态度:
对老婆说:吃饭,睡觉。
对小姨子说:吃个饭,睡个觉。
对美人说:吃吃饭,睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。
对员工说:吃什么饭,睡什么觉。
 
3、问:为什么在海边不能讲冷笑话?
答:应为会引起海笑(啸)
 
4、富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说:我守粮。
乙说:我守金。
丙说:我不干了。
 
5、小男孩被他爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!
 
6、冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!
第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!
第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
 
冷笑话精选2
1、女人和男人就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
 
2、甲:什么叫繁体字?
乙:笔画多的字。
甲:笔画多为啥就叫繁体字?
乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。
 
3、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”
乙回答:“不会的。”
甲问:“真的吗?一点儿都不会?”
乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
 
4、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”
乙:“是的,我想不到他这么心狠!”
甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
乙:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”
 
5、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。
 
6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”
 
冷笑话精选3
1、善良的人们总是说我单纯,其实我知道他们只是不好意思说我SB。
 
2、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”
 
3、怀旧……不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。
 
4、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
 
5、两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。
 
6、蜜蜂整日忙碌,受到赞扬,蚊子不停奔波,人见人打。~~~多么忙不重要,为什么忙才重要。
 
冷笑话精选4
1、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
 
2、单位聚餐,席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言:这年头,不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
 
3、开了辆路虎,半路发现快没油了,一摸口袋,发现只有10块钱,汗 ,怎么办?
回复:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!
 
4、为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”.
 
5、跟男友开房,家里管得严,打电话回家跟老妈请假,骗她说去同学家玩,老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸,搂着一个年轻美貌女子下来。 xiaodiaodaya.cn
评论:家里就你妈一个?
 
6、一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”
管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”
男生答道:“叫花子,308室的。”
于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
 
冷笑话精选5
1、刚在老同学群里,一女同学说:“我老公让我出去工作,其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说:“老公说我出去工作了,花钱的时间就少了。”
 
2、一对情侣要殉情,只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个,结果全死了,为什么呢?打开瓶子后,瓶盖上写着再来一瓶。
 
3、黄昏的时候,我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去......
 
4、跟你讲不要跟他讲,因为他跟我讲叫我不要跟你讲,现在我跟你讲,不要跟他讲我跟你讲过,如果他问你,我有没有跟你讲,你就讲我没跟你讲:端午节快乐,新年快乐。
 
5、路边有两个男人在谈自己的工作
甲:“兄弟,最近工作怎么样?”
乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!”
甲:“你现在一天能赚多少?”
乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲:“原来是乞丐呀”
 
6、媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
 
冷笑话精选6
1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
 
2、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,
让分手,我重新追,我答应了。
然后,就木有然后了。
 
3、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”
 
4、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢?”
“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”
 
5、问:什么地方的用户最喜欢关机?
答:宁波
问:为什么?
答:"对不起,您拨的用户已关机"
 
6、女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。
 
冷笑话精选7
1、一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。
 
2、“别人拒绝你说的最狠的话是什么?”
“耳光太响没听清。”
 
3、喜欢一款玩具,我爸却舍不得给我买。
我问:“你不是说过,再苦不能苦孩子吗?”
最终我爸还是咬咬牙,对我说:“是呀,你快点长大吧!”
 
4、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神:“那就请你们排着队离开。”
 
5、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子,其实在他内心深处也没把你当回事。
 
6、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子?
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”
 
冷笑话精选8
1、女顾客:我穿这套衣服好看吗?
店员:任何衣服穿在你身上都好看!
女顾客:那我戴这条项链好看吗?
店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。
女顾客:那你说我的先生好看吗?
店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!
 
2、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
 
3、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
 
4、我特么的早知道每天活得这么累。当初我就不该下到凡间!xiaodiaodaya.cn
 
5、今天我刚坐上公交车,屁股还没坐热,就听到公交师傅说了句:今天有点冷,我的手有点僵硬,大家都扶稳坐好了!
 
6、公交车上,一女人点着一男人:葵花点穴手!男人:卧槽,这么多人,人家以为你有神经病,快给我解开的!
 
7、在公交车上我给人让座了,人家叫我姐姐了。朋友:咋叫的?我:她说,大姐啊,谢谢你给我儿子让了个座!
 
8、一男人抱着孩子上公交车了,售票员:有没有给抱着小孩的人让个座位?只见孩子来了句:爸爸,你得感谢妈妈,你才能坐下!
 
冷笑话精选9
1、我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
 
2、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!
 
3、有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。
 
4、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!
 
5、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。
 
6、经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的`人…你打他啊,给他惯的!
 
7、我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!
 
冷笑话精选10
1、温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。
 
2、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
 
3、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……”
 
4、“怎样委婉地说一个男人不行?”
“嘴上很想要,身体却很谦虚嘛。”
 
5、老师:“同学们,你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”
小明:“我知道,昨晚我还见过。”
老师:“请你介绍一下吧。”
小明:“可是……我爸说:‘家丑不可外扬’。”
 
6、现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级,就在网上建立了班级QQ群。那天,我问儿子:“你们在QQ上都干些什么?”
老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”
儿子一急,就说露馅了:“我们主要是用来公布作业答案的……”
 
7、爷爷:没事,回家不做作业也行。
孙子:那我爸得打我。
爷爷:你爸是我儿子。
孙子:大哥。有你这句话就行。
爷爷。。。
 
8、儿子开始换牙的时候,只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙,呆呆的说:我才多大呀?难道就老掉牙了?。。。

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